martedì 8 luglio 2014

freddure del kaz vol. 18




Abito a Quarto Oggiaro che è una zona tranquilla perchè la maggior parte degli abitanti è ai domiciliari.


Tua madre è talmente grassa che quando si rigira nel letto genera mareggiate, c'è un'app che monitora gli spostamenti di tua madre, la usano i surfisti


Dopo il sesso alcune persone fumano una sigaretta, alcuni una canna c’è chi preferisce un massaggio, due coccole; io di solito piango, è per via dei 50 euri.


Spero che vada in porto la legge che regolamenta la prostituzione perchè non si può più andare avanti con 'sti prezzi…


Comunque, a proposito di donne, è proprio vero che nei paesi dell’est costa tutto la metà.


Il mio problema con le donne è che punto sempre sul cavallo sbagliato, l’ha capito pure Zuckemberg, se guardate sul mio profilo facebook c’è scritto : “in una relazione complicata con (inserire nome di stupida troia qui)”


A trombare minorenni si rischia di brutto, uno viene subito e puff, scomparsi 150 euri... occhio ragazzi!


So di dire una cosa un po' impopolare ma secondo me stuprare le bambine, scuoiarle vive, cospargerle di sale e darle in pasto ai maiali è giusto. E posso capire chi non è d’accordo ma bisogna rispettare l’opinione di tutti.


Io sono uno all'antica, dopo il sesso chiedo sempre: "ti è piaciuto?" Lui di solito risponde: "no papà"


Gli abitanti di Spinone al Lago (bg) si chiamano zioooo


 “Oh ma con la tipa ieri sera? Oro, argento o bronzo?” “Medaglia d’oro e nuovo record del mondo, un minuto e tredici secondi netti!” (tratto da una storia vera)


La mia ragazza ideale è come Dio, non esiste. Scherzavo, è come la Madonna (porca, maiale e succhiacazzi).


Io non bestemmio, è quando la porta della mia bocca rimane aperta Dio scappa fuori insieme al cane.


Che poi scusa se Dio esiste e non vuole essere insultato perché mi ha creato blasfemo?


Noi blasfemi siamo più tolleranti dei cristiani, se uno non bestemmia mica ci offendiamo.


Dannata dilsessia, spero che curino una trova.


Basta con questi stereotipi come i messicani pigri contadini, gli americani grassi e ignoranti, gli argentini bugiardi e leccaculo, gli inglesi curvaioli ubriaconi, i tedeschi rozzi buzzurri, i russi bigotti e omofobi, i greci provinciali pescivendoli, i cinesi schiavi indottrinati o gli italiani tutte le precedenti categorie!


Io non sono di quelli che fumano canne la mattina, non potrei mai, sono ancora ubriaco da ieri sera.


Vladimir Luxuria è talmente vecchia che sul culo ha scritto "negozio ariano".


Che belle zinne, nuove?


In Calabria ho finalmente scoperto come si chiama il maschio della pecora: pastore.


Se la battuta della sedia a rotelle ti ha offeso per me puoi anche alzarti e andartene.


Balotteli riconosce la figlia: "è quella negra".


I speak english, french, italian, spanish and bullshit.


Come autore sono talmente bravo che (inserire battuta qui).


Le mie battute sono così vecchie che le ho copiate a  caratteri cuneiformi.


Io parlo da buffone, provateci voi a far ridere il mondo intero come ha fatto Prandelli.


Agli italiani piace il calcio perchè quello che non si può fare si chiama "fallo".


Bere è la maniera migliore per farsi passare la sbronza del giorno prima.


Ma riuscissimo è il superlativo di riuscire? Riuscissimissimo?


Mi piacciono le tipe sportive, quelle che la danno via come un frisbee...


Auguro a tutti una relazione stabile, perchè vi odio.


Che poi tecnicamente io sono in una relazione stabile, solo che la tipa cambia ogni volta.


Se tu finissi investito da un autobus il mondo perderebbe un grande paraurti.


Avvertimi una settimana prima, così faccio la doccia.


Se fossi un patrizio nell'antica Roma imperiale mi chiamerei Cassio Turgido.


Il mio concorrente del grande fratello preferito è Taricone perchè è morto.


Ogni volta che leggo l'enciclopedia medica vado in paranoia, ho appena scoperto di avere tutti i sintomi dell'ipocondria, è grave?


Mi avevano detto che il nero smagrisce, io da due settimane mangio solo pantaloni neri e sono sempre 83 (scusatemi).


sabato 1 febbraio 2014

freddure del kaz vol. 16bis



 
Causa regalo doppio vendo reliquia di Giovanni Paolo II, contatti in privato.
Qatar: emiro prega per la pioggia quando sarebbe bastato lavare il parco macchine.
Cagliari. Sesso orale a 5€, sì ma il traghetto, quanto cazzo costa il traghetto!?
Tua madre è talmente vecchia che sulla sua fregna c'è scritto "negozio ariano"
Hanno curato una trova per la dislessia?
Io mi sento autorizzato a sbagliare la sintassi perchè una volta ho votato Di Pietro
L'ho già detto che ho l'alzheimer?
 



Chi ti ha detto che sono paranoico? CHI?

Se sei su una sedia a rotelle perchè non te ne stai a casa invece di rompere i coglioni a chi sta solo cercando di parcheggiare


Questa era da standing ovation
Vabbè se la battuta ti ha offeso puoi sempre alzarti e andartene
Io mi sento autorizzato a scherzare sulle tragedie perchè sono sposato
Sai che ridere se Schumacher si riprende ma parla solo italiano?
La differenza tra ignoranza e maleducazione? Non lo so e non me ne frega un cazzo
Fatemi capire: la benedizione del talamo coniugale mi consente di schiaffeggiare mia moglie con il cazzo solo sul talamo? e se la voglio percuotere sul lavandino? devo far benedire anche quello?
Se vuoi mandare un ebreo in crash di sistema gli devi sussurrare nell'orecchio: "maiale gratis"
 Non sopporto quelli che chiamano i gay “froci”, i neri “negri”, i cinesi “muso giallo” o i filippini con una qualsiasi di queste espressioni
 
Non sono razzista, io odio tutti indiscriminatamente : bianchi e neri, religiosi e atei, etero e francesi

E’ quando leggo che la figlia di Giovanardi è tornata dal Sudafrica con un frocio negro al seguito che mi interrogo sull'esistenza di un entità superiore, un disegno intelligente

“ma tu fumi?”
“no”
“neanche sigarette?”

posto di blocco con alcool test

io: "agente se sono negativo perché non posso andare? Sono qui da un quarto d’ora"
sbirro: “io sono agente scelto e lei mi sembra un po’ spocchioso e arrogante, forse nutre antipatia per le forze dell’ordine?”
io: ” no agente scelto, io non ce l’ho con voi, è con quello che vi sceglie che vorrei fare un discorsino…” (*true story bro)
mi spiace se ho offeso qualcuno, io speravo di offendervi tutti
 
 
 

martedì 5 novembre 2013

freddure del kaz vol. 16




Ce l’avevo qui la brioche!

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Causa problemi con il vicinato regalo salma di gerarca tedesco, contatti in privato. 

A proposito di vecchi nazisti saponificati, che fine ha fatto Ratzinger?

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Putin candidato al Nobel per la pace? Sì certo, come no e magari Vecchioni per la letteratura... 

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Cruciverba: reazione dei mercati al voto sulla decadenza di Berlusconi, sei lettere (soluzione A-E-I-O-U-Y).

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Realizzata auto fatta di cannabis, FATE GIRAAREEEE !!!11 !!1!!!1!!!

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Torna in, carciere valter laVitola a: viollato li aresti domicigliari;

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Cina: genitori vendono la figlia per comprare l'iPhone, è proprio vero che lì costa tutto la metà.

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A Forum la causa di una donna "incinta di un alieno". Non sentivo una scusa così ridicola dai tempi della storiella dell'angelo sceso dal cielo.

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Filippino si opera tredici volte per assomigliare a Superman : "biù beloci di luce tignole!"

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Sara Tommasi :" prego prima di mangiare".
Oppure :
Sara Tommasi? Prego, prima di mangiare.

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Sono un estremista di centro.

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Ragazza americana: "ma tu cosa sei? Portoricano?"
Io: "ehm… non esattamente , sono italiano…"
r.a.: "bah sì italiano messicano quello che è"
io: "ciccia ti ricordo che hai un cognome di origine britannica il che significa che se non vivi in una caverna è perché i tuoi avi sono stati nostri sudditi per quattro secoli"
r.a.: "mah… io…" (la ragazza aveva un fidanzato scozzese)
io: "infatti, se ci fai caso, in Scozia, paese nel quale NON sono stati nostri sudditi, vivono ancora nelle caverne e bevono acqua dalle pozzanghere"
fidanzato scozzese: "vaffanculo Giorgio !"
io: "chiedo scusa se ho offeso qualcuno dicendo che gli scozzesi bevono acqua…"(*true story bro)







sabato 28 settembre 2013

freddure del kaz vol. 15



Non sopporto gli italiani, generalizzano sempre...

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Oggi ho visto al parco una ragazza bellissima, sembrava una Madonna di Caravaggio, non fosse per questa dannata timidezza mi sarei masturbato.

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SE Mara Carfagna AVESSE distribuito favori sessuali in cambio di ministeri POTREI chiamarla PUTTANA ( SIA benedetto il modo congiuntivo )

Bada, io non ho detto che la Carfagna è una pompinara, succhiacazzi, troia, puttana, mignotta, bagascia, baldracca, prostituta, peripatetica, meretrice, donnaccia, lucciola, sgualdrina, battona, escort, call girl, squillo, passeggiatrice, lupa, marchettara, malafemmina, mercenaria del sesso o mondana. Non mi permetterei mai.

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Kim Jong-un fa fucilare l'ex fidanzata. Beh, su quello potrei anche essere d'accordo.
 
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Yemen, bimba di 8 anni muore la notte di nozze per emorragia, il marito: "adesso mi ridate i cammelli!"

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Rotondi: "la Santanchè come Aldo Moro". Perché anche lui è stato imbalsamato?

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Fasce di Van Halen: garze mediche in uso tra gli astrofisici amanti del rock and roll.

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Tua madre è talmente grassa che quando cammina indietro fa "beep-beep-beep".

Tua madre è talmente grassa che quando suda percola nella falda.

Tua madre è talmente grassa che invece della badante ha assunto un nostromo.

Tua madre è talmente grassa che per schivare un ostacolo deve fare l'inchino.

Tua madre è talmente grassa che per farle il vestito c'è voluto il tom tom.

Tua madre e talmente grassa che se cade dal letto fa ridere gli amici di Bertolaso.

Tua madre è talmente grasssa che se viene risucchiata in un buco nero bisogna chiamare l'idraulico nero e sono cazzi.

- Hai scritto grassa con tre esse cRRReteeno
- Beh, è solo un errore di battitura…
- Ah, questa l’ha scritta tua madre?