venerdì 2 dicembre 2011

freddure del kaz vol. 6




Cruciverba: reazione degli italiani alle dimissioni di Berlusconi, sei lettere. (soluzione: a-e-i-o-u-y)

Lutto nel mondo della satira, si dimette il presidente Silvio Berlusconi.

Berlusconi: " Voglio vedere in faccia chi tradisce". Sono vent'anni che li vede di spalle.

Berlusconi: " Voglio vedere in faccia chi tradisce". Uno alla volta?! Hai pazienza…

Berlusconi: "Non mi attendo riconoscimenti". Presto, occhiali e baffi finti!

Monti: "in Italia c'è molto lavoro da fare, andiamo per gradi, tagliere e mannaia?"

Monti: "duro fino al 2013, e senza punture, pompette o cazzate varie"

Creato un virus che può uccidere la metà della popolazione, la BCE: " com'è bene 'sta storia del virus?"

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Il giornale La Padania a rischio chiusura, per risparmiare sulla carta sarebbe allo studio un'edizione rupestre incisa sulla pietra.

Lutto nel mondo degli imballaggi, a rischio chiusura il quotidiano "La Padania"

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In uscita l'autobiografia di Vasco Rossi, si legge due righe alla volta.

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Amy Winehouse nominata al Grammy per la categoria morte più redditizia.
 
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Ristorante paleolitico a Berlino: " cameriere c'è un insetto nella mia ambra!"

Ristorante paleolitico a Berlino, il pane è un po’ duretto.(scusatemi)

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Luisa Corna: " chi mi accusa di aver causato l'ictus a Bossi mi sopravvaluta"

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Tifosi Juventus svaligiano autogrill, è la forza dell'abitudine.





mercoledì 2 novembre 2011

freddure del kaz vol. 5



Pioltello, trovato corpo di donna in un parcheggio, è giallo. Secondo me è il fegato...

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Esce il 5 dicembre il primo album postumo di Amy Winehouse, se lo mandi al contrario si sente il coro degli alpini.

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Lutto nel mondo degli sfasciacarrozze, muore in un drammatico incidente il motociclista Marco Simoncelli.

I Funerali Di Marco Simoncelli™ saranno presto disponibili sulla piattaforma Premium On Demand™.

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Caso Uva; riesumata la salma, i carabinieri: " visto? Morto stecchito, che ti dicevo..."

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Ruba Nutella in supermercato e finisce in carcere: " me l'aveva detto la mamma di riciclare i soldi della mafia per vent'anni".

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Scienza, anche i piranha sanno parlare: " ti devo dire una cosa in un orecchio".

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Sacerdote muore avvolto dalle fiamme. E poi non dire che non ti era stato detto!

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Online un video che ritrae Belen Rodriguez mentre si esibisce in cene eleganti, canti e barzellette.

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Marrazzo torna a far politica (attivamente) il partito si chiamerà "Forza Culo".

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Scene di panico nella redazione di Studio Aperto, si autosospende Wikipedia.

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Usa, disponibile online il sex-toy per ebrei ortodossi: lo infili nella patata e dopo un po' quello rivendica diritto biblico anche sul culo.

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Sbarca in Italia la prima fiction cinese, si rompe alla terza puntata.





sabato 8 ottobre 2011

All you need is a lawyer



Mammina cara sarò a casa presto,
mi è stato detto questo,
ti prego non scordare gli orsacchiotti!
Mi sono già ripresa dal dissesto
e qui io non ci resto,
son stufa di mangiare gli spaghetti…

che voglio a colazione lo conosci
(mi raccomando i gusci!)
il pranzo puoi servirmelo in veranda;
affila dei coltelli per i pesci
che ti preparo il sushi.

Un mare di bacioni, la tua Amanda!


lunedì 12 settembre 2011

freddure del kaz vol. 4




La merda: "vado via da questo paese di Berlusconi"
 
Berlusconi:"L'Italia è un paese di merda!", prova a girarlo...

 
Berlusconi a Bossi: "l'Italia c'è e ci sarà sempre... con quello che l'ho pagata!"


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L'unica morte su cui non scherzerò sarà la mia, ma per problemi meramente logistici.
 
Vasco: "fosse stato cancro non l'avrei curato". Ma finalmente una perla di saggezza!


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Rapita e messa incinta dagli alieni? Non sentivo una scusa così patetica dai tempi della storiella dell'angelo sceso dal cielo.

 
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Crollo delle borse di mezzo mondo, a picco Milano, pronta la nuova scultura di Cattelan si chiamerà "La Mano Tesa".

 
Al quarto tentativo comincio a pensare che la finanziaria sia redatta da zio Michele...

 
Meno tasse per Totti!

 
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Oslo, l'attentatore è un fondamentalista cristiano, poi fortunatamente i musulmani hanno ucciso trenta americani in medio oriente.

 
Borghezio: "Al netto della violenza, le idee di Breivik sono condivisibili, che faccio lascio?"

 
Giovani laburisti norvegesi in Italia per attestare la loro solidarietà ai coetanei del Partito Democratico.

 
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Coltivava marijuana in terrazzo vicino al Vaticano: Santa Maria.

 
Vaticano: l'erba del vicino è buona.

 
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All'asta su ebay 1500 paia di Nike Marty McFly, le hanno cucite dei bambini venusiani nel 2344.







lunedì 25 luglio 2011

freddure del kaz vol. 3



Oslo, l'attentatore è un fondamentalista cristiano e avrebbe confessato: "... allora sono perdonato?

...gli attentati sono di matrice cristiana, lo ha fatto perchè vi ama.

...pronto il nuovo reality show: "l'isola dei laburisti"

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Trovata viva Giusy Ferreri.

E' morta Amy Winehouse, ma tanto domani non se lo ricorderà

.. il corpo verrà fatto brillare

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Fa talmente caldo che Luttazzi non copia più

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"Non ha rispettato le quote rosa" Tar annulla giunta comunale di Roma, ora si spiega la ronda in moto di Alemanno qualche giorno fa.

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Prete espulso: "Non sono gay, misuratemi l'ano"  "Ma veramente noi l'abbiamo misurato al coro delle voci bianche"

Don Seppia, slitta l'incidente probatorio, c'era qualcosa di viscido per terra.

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120 ettari di terreno coltivati a marijuana l'uomo Del Monte ha detto: " ce l'hai un cioccolatino zio?"

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Secondo me Giovanni Lindo Ferretti rimane un grande esempio per i giovani: vedete ragazzi che cosa vi succede se prendete l'eroina?

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Podestà: "Ho l'auto blu più potente perché sono il presidente e non ho mai letto Freud"





giovedì 14 luglio 2011

freddure del kaz vol. 2


Fa talmente caldo che Stauss Kahn ha assunto una cameriera morta.
  
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La Polizia è sull'orlo della bancarotta, non hanno più neanche i soldi per la sabbia.

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Fininvest condannata a pagare 560 milioni, secca la replica del Premier: "non ce li ho tutti quei soldi, non sono mica Sabina Guzzanti!"

Marina Berlusconi: "non daremo un euro".
A guardar bene mi sembrava di aver capito che fossero cinquecentosessanta milioni.

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Le ''olgettine'' iscritte al Cepu, offre il patron Polidori: tanto c’è  il "promossi o rimborsati"

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Nasce il Sud Sudan, si divide in due regioni: Est Sud Sudan e Ovest Sud Sudan.

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Natalie Irish, l’artista texana che dipinge con le labbra; anche io in Thailandia ho visto una che dipingeva con le labbra, sparava pure le palline da ping-pong.

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Crisi: in vacanza un italiano su cinque, ma tanto sull'aereo farà casino per tredici.

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Ferrovie Nord, in arrivo il treno Flirt: lo prendi adesso e vieni messo in contatto con qualcuna tra quaranta minuti (forse).

Ferrovie Nord, in arrivo il treno Flirt: un servizio dedicato agli scambisti (questa l’ho pubblicata  perché ho perso una scommessa).

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A cena col Cardinal Bertone per una nuova Cosa bianca: " come antipasto prendo Buttiglione, grazie.”

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Usa, vietati i giornali porno nelle carceri del Connecticut, le addette alla lavanderia perdevano troppi giorni in maternità.

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Prostituzione, Alemanno fa la ronda in moto: "Diventi reato! Cinquanta euro per un pompino, ma roba da matti…"

Prostituzione, Alemanno fa la ronda in moto e trova un posto a sorella e cugine.

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La Carfagna è proprio una brava ministrenthal.





Padre Ernesto e il siero della verità


“ Signora mia, non ci son più parole! 
Non so se lei ha prole,
ma mi permetta almen di constatare
che è tempo di cambiare!
I giovani non hanno più valori,
non hanno più timori
e sono sempre più maleducati!”

“ Non ho figliuoli, solo due nipoti”

“ Non fanno che ripeter parolacce,
si vestono di stracci,
ed ogni tanto (l’ho sentito io)
c’è pure chi inveisce verso Iddio!”

“ Parole sante, caro Don Ernesto,
ma beva un po’ di questo!”

“ Son troppo coccolati,
sono viziati,
ignari del valore del denaro,
di cosa è troppo caro…

Lei pensi l’altro giorno un ragazzino
mi ha chiesto trenta euro per un pompino!”




venerdì 8 luglio 2011

freddure del kaz



Ruba un Picasso ed esce con il quadro sottobraccio, è il periodo trasparente

…secondo l'identikit il ladro avrebbe tre occhi e il naso di fianco alla bocca destra.

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Il medico di Berlusconi: “Può fare sesso 5 volte al giorno, ho visto l'estratto conto "

Secondo il suo medico Berlusconi: “Può fare sesso 5 volte al giorno”, il rag. Spinelli conferma.

Scapagnini,il medico di Berlusconi: “può fare sesso 5 volte al giorno”. Il rag. Spinelli:" a me risulta lo possa fare 11237 volte al giorno"

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Sequestrato alla 'Ndrangheta il bar di fronte Palazzo Chigi, i titolari hanno cercato di sfuggire confondendosi tra i membri del governo.

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Condannato padre Fedele per violenza sessuale su una suora, si giustifica il frate: "l'avevo scambiata per un chierichetto"

Nove anni e tre mesi a padre Fedele, tra le varie opere di carità avrebbe anche
stuprato una suora.

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Tremonti dà del cretino a Brunetta, poi rovina tutto scusandosi.

Tremonti:"sei un cretino", Brunetta:"tu sempre una volta più di me!"

Tremonti dà del cretino a Brunetta che fuga prontamente ogni dubbio.

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 Creato il gelato del Duce, sa di Berlusconi.

…l'ho assaggiato ma non me lo ricordo

…è a lunga conservazione

…si mangia dal culo,è meglio il Duce gelato o il gelato del Duce?

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Mirabilandia, il secondo giorno è gratis!
Mirabilandia, paghi due giorni e se ti fermi uno son cazzi tuoi.

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Berlusconi a Repubblica: "Non mi ricandido nel 2013, non ce ne sarà bisogno"


lunedì 27 giugno 2011

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Come si evince dalla foto in cima
(a destra piccolina)
sul mio visino angelico
c’è un accessorio assai mefistofelico:
un piccolo cilindro con due sfere
troneggia con vigore
attraversando il naso mio francese.
L’orpello non è l’unico mio arnese,
svariati altri gioielli trovan sede,
tra i quali ve n’è un che non si vede
e adesso, con la mia diplomazia,
ubicherò questa bigiotteria:
avete voi presente la biondona?
La nordica strappona,
che chiede: “sai che piace a noi svedesi”
nella reclame per i cerebrolesi?
Il primo luogo che ti viene in mente, signorsì!

Il mio bijou si trova proprio lì!




lunedì 20 giugno 2011

Camicie verdi a Pontida (colloquio intercettato tra due)



Va’ pian con tücc quei cori al Berlusconi
che se si va a elezioni
col pero che si porta a cà la vacca,

quel menga  di striscione su Maroni
ci provoca questioni,
è meglio se ti bevi un’altra grappa…
adesso che teniam per i coglioni
governo e parrucconi
possiam pretender quello che ci spetta,
incluse le poltrone, i macchinoni,
i nani ed i buffoni
le ballerine e più di una mignotta!

Possiam portare a Monza un ministero,
lo dico per davvero!
E parcheggiarvi dentro due autotreni
di trote ed altri geni,

così che si risolvono i problemi!