martedì 5 novembre 2013

freddure del kaz vol. 16




Ce l’avevo qui la brioche!

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Causa problemi con il vicinato regalo salma di gerarca tedesco, contatti in privato. 

A proposito di vecchi nazisti saponificati, che fine ha fatto Ratzinger?

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Putin candidato al Nobel per la pace? Sì certo, come no e magari Vecchioni per la letteratura... 

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Cruciverba: reazione dei mercati al voto sulla decadenza di Berlusconi, sei lettere (soluzione A-E-I-O-U-Y).

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Realizzata auto fatta di cannabis, FATE GIRAAREEEE !!!11 !!1!!!1!!!

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Torna in, carciere valter laVitola a: viollato li aresti domicigliari;

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Cina: genitori vendono la figlia per comprare l'iPhone, è proprio vero che lì costa tutto la metà.

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A Forum la causa di una donna "incinta di un alieno". Non sentivo una scusa così ridicola dai tempi della storiella dell'angelo sceso dal cielo.

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Filippino si opera tredici volte per assomigliare a Superman : "biù beloci di luce tignole!"

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Sara Tommasi :" prego prima di mangiare".
Oppure :
Sara Tommasi? Prego, prima di mangiare.

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Sono un estremista di centro.

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Ragazza americana: "ma tu cosa sei? Portoricano?"
Io: "ehm… non esattamente , sono italiano…"
r.a.: "bah sì italiano messicano quello che è"
io: "ciccia ti ricordo che hai un cognome di origine britannica il che significa che se non vivi in una caverna è perché i tuoi avi sono stati nostri sudditi per quattro secoli"
r.a.: "mah… io…" (la ragazza aveva un fidanzato scozzese)
io: "infatti, se ci fai caso, in Scozia, paese nel quale NON sono stati nostri sudditi, vivono ancora nelle caverne e bevono acqua dalle pozzanghere"
fidanzato scozzese: "vaffanculo Giorgio !"
io: "chiedo scusa se ho offeso qualcuno dicendo che gli scozzesi bevono acqua…"(*true story bro)







sabato 28 settembre 2013

freddure del kaz vol. 15



Non sopporto gli italiani, generalizzano sempre...

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Oggi ho visto al parco una ragazza bellissima, sembrava una Madonna di Caravaggio, non fosse per questa dannata timidezza mi sarei masturbato.

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SE Mara Carfagna AVESSE distribuito favori sessuali in cambio di ministeri POTREI chiamarla PUTTANA ( SIA benedetto il modo congiuntivo )

Bada, io non ho detto che la Carfagna è una pompinara, succhiacazzi, troia, puttana, mignotta, bagascia, baldracca, prostituta, peripatetica, meretrice, donnaccia, lucciola, sgualdrina, battona, escort, call girl, squillo, passeggiatrice, lupa, marchettara, malafemmina, mercenaria del sesso o mondana. Non mi permetterei mai.

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Kim Jong-un fa fucilare l'ex fidanzata. Beh, su quello potrei anche essere d'accordo.
 
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Yemen, bimba di 8 anni muore la notte di nozze per emorragia, il marito: "adesso mi ridate i cammelli!"

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Rotondi: "la Santanchè come Aldo Moro". Perché anche lui è stato imbalsamato?

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Fasce di Van Halen: garze mediche in uso tra gli astrofisici amanti del rock and roll.

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Tua madre è talmente grassa che quando cammina indietro fa "beep-beep-beep".

Tua madre è talmente grassa che quando suda percola nella falda.

Tua madre è talmente grassa che invece della badante ha assunto un nostromo.

Tua madre è talmente grassa che per schivare un ostacolo deve fare l'inchino.

Tua madre è talmente grassa che per farle il vestito c'è voluto il tom tom.

Tua madre e talmente grassa che se cade dal letto fa ridere gli amici di Bertolaso.

Tua madre è talmente grasssa che se viene risucchiata in un buco nero bisogna chiamare l'idraulico nero e sono cazzi.

- Hai scritto grassa con tre esse cRRReteeno
- Beh, è solo un errore di battitura…
- Ah, questa l’ha scritta tua madre?






domenica 16 giugno 2013

freddure del kaz volume 14



Ragazzi scusate la prolungata assenza, purtroppo nel giro di un anno sono mancati i miei genitori ed io sono un po’ triste perché mia sorella è ancora viva.


Per risolvere il problema avevo pensato a mandarla in crociera con la Costa ma niente… tornata sana e salva…


L’altro giorno mi ha detto che il cucchiaio di legno è antigenico per cucinare, ho risposto: “ ma non rompere i maroni son trent’anni che lo usiamo non è mai morto ne… ops”


Stamattina entro al bar ed un signore molto trasandato sulla settantina mi chiede: " me l'offri un bianchino che sono orfano?"


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Ma torniamo a noi, sapete come sono i carciofi alla giudea? Eh niente, sono carciofi normali, solo coltivati sulla terra di qualcun altro.


Una volta un prete ha sbagliato campanello e si è presentato a casa mia chiedendomi se mi interessava la benedizione del talamo coniugale, ho risposto: “no grazie, si può benedire la macchina?”


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Giorgio ma tu non ci vai a puttane? No, sono scapolo.


Sapete perché mi piacciono le bambine di tredici anni? Perché se le metti a pecora sembrano maschietti di otto-nove.


Madonna che cosa brutta che ho scritto… scherzavo comunque… non è vero che non vado a puttane.


Quando sono andato in Russia ero con un amico che parlava bene la lingua, gli ho chiesto: “come si dice: sei bellissima? E dimmi un po’, come si dice:  ho solo venti euro?”


In effetti con le donne non ho molto successo, strano però, cerco sempre di fare colpo usando il mio sottile umorismo.


Del tipo “ti piace la mia camicetta nuova?” stupenda, peccato per le tette… 


Oppure: studi psicologia? Beh se guido una Smart e non un S.U.V. ci sarà un motivo…


Non apprezzano…


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E sì che non faccio mai mancare un omaggio floreale, cannabis indica per la precisione.


Giorgio, ma tu che vuoi? Marijuana libera! E quando la vuoi? Non mi ricordo...


Qualche anno fa la polizia mi ha beccato con alcuni grammi di maria, quando sono arrivato alla questura di  Fatebenefratelli ho detto loro: ”sarebbe carino se  riusciste a farmi uscire dalla porta e non dalla finestra”


Ping-pong ping-pong… si sono leggerissimamente alterati… mi hanno dato tante di quelle mazzate che dopo hanno dovuto rifare la foto segnaletica.


Vorrei comunque tranquillizzare tutti, in via Fatebenefratelli le cose sono cambiate rispetto ai tempi del commissario Calabresi, ora l’ufficio fermati è a pian terreno.


Ho letto che la Polizia è sull’orlo della bancarotta, non hanno più neanche i soldi per la sabbia poverini.


I soldi per passare la cera sulle scale ce li hanno eccome.