martedì 8 luglio 2014

freddure del kaz vol. 18




Abito a Quarto Oggiaro che è una zona tranquilla perchè la maggior parte degli abitanti è ai domiciliari.


Tua madre è talmente grassa che quando si rigira nel letto genera mareggiate, c'è un'app che monitora gli spostamenti di tua madre, la usano i surfisti


Dopo il sesso alcune persone fumano una sigaretta, alcuni una canna c’è chi preferisce un massaggio, due coccole; io di solito piango, è per via dei 50 euri.


Spero che vada in porto la legge che regolamenta la prostituzione perchè non si può più andare avanti con 'sti prezzi…


Comunque, a proposito di donne, è proprio vero che nei paesi dell’est costa tutto la metà.


Il mio problema con le donne è che punto sempre sul cavallo sbagliato, l’ha capito pure Zuckemberg, se guardate sul mio profilo facebook c’è scritto : “in una relazione complicata con (inserire nome di stupida troia qui)”


A trombare minorenni si rischia di brutto, uno viene subito e puff, scomparsi 150 euri... occhio ragazzi!


So di dire una cosa un po' impopolare ma secondo me stuprare le bambine, scuoiarle vive, cospargerle di sale e darle in pasto ai maiali è giusto. E posso capire chi non è d’accordo ma bisogna rispettare l’opinione di tutti.


Io sono uno all'antica, dopo il sesso chiedo sempre: "ti è piaciuto?" Lui di solito risponde: "no papà"


Gli abitanti di Spinone al Lago (bg) si chiamano zioooo


 “Oh ma con la tipa ieri sera? Oro, argento o bronzo?” “Medaglia d’oro e nuovo record del mondo, un minuto e tredici secondi netti!” (tratto da una storia vera)


La mia ragazza ideale è come Dio, non esiste. Scherzavo, è come la Madonna (porca, maiale e succhiacazzi).


Io non bestemmio, è quando la porta della mia bocca rimane aperta Dio scappa fuori insieme al cane.


Che poi scusa se Dio esiste e non vuole essere insultato perché mi ha creato blasfemo?


Noi blasfemi siamo più tolleranti dei cristiani, se uno non bestemmia mica ci offendiamo.


Dannata dilsessia, spero che curino una trova.


Basta con questi stereotipi come i messicani pigri contadini, gli americani grassi e ignoranti, gli argentini bugiardi e leccaculo, gli inglesi curvaioli ubriaconi, i tedeschi rozzi buzzurri, i russi bigotti e omofobi, i greci provinciali pescivendoli, i cinesi schiavi indottrinati o gli italiani tutte le precedenti categorie!


Io non sono di quelli che fumano canne la mattina, non potrei mai, sono ancora ubriaco da ieri sera.


Vladimir Luxuria è talmente vecchia che sul culo ha scritto "negozio ariano".


Che belle zinne, nuove?


In Calabria ho finalmente scoperto come si chiama il maschio della pecora: pastore.


Se la battuta della sedia a rotelle ti ha offeso per me puoi anche alzarti e andartene.


Balotteli riconosce la figlia: "è quella negra".


I speak english, french, italian, spanish and bullshit.


Come autore sono talmente bravo che (inserire battuta qui).


Le mie battute sono così vecchie che le ho copiate a  caratteri cuneiformi.


Io parlo da buffone, provateci voi a far ridere il mondo intero come ha fatto Prandelli.


Agli italiani piace il calcio perchè quello che non si può fare si chiama "fallo".


Bere è la maniera migliore per farsi passare la sbronza del giorno prima.


Ma riuscissimo è il superlativo di riuscire? Riuscissimissimo?


Mi piacciono le tipe sportive, quelle che la danno via come un frisbee...


Auguro a tutti una relazione stabile, perchè vi odio.


Che poi tecnicamente io sono in una relazione stabile, solo che la tipa cambia ogni volta.


Se tu finissi investito da un autobus il mondo perderebbe un grande paraurti.


Avvertimi una settimana prima, così faccio la doccia.


Se fossi un patrizio nell'antica Roma imperiale mi chiamerei Cassio Turgido.


Il mio concorrente del grande fratello preferito è Taricone perchè è morto.


Ogni volta che leggo l'enciclopedia medica vado in paranoia, ho appena scoperto di avere tutti i sintomi dell'ipocondria, è grave?


Mi avevano detto che il nero smagrisce, io da due settimane mangio solo pantaloni neri e sono sempre 83 (scusatemi).